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Ep. 73
你有沒有曾經隱約或明確地連結得到，你心上的傷其實是來自於你的童年？當中有沒有一些是來自你所愛的、或很愛你的家人？
先請你花一點點時間去連結一下這兩個問題。
不知道你想到這些畫面的時候，你有哪些感受呢？如果，你發現自己有一些否認的反應，或是覺得自己似乎在怪罪家人很不應該的話，那麼，這一集就是分享給你的。
如果你是為人父母的，期望自己給予孩子完美的教養、不能出錯，那麼，這一集也是分享給你的。
說到心裡的傷，如果是來自於陌生人或甚至是你不喜歡的人，你會發現你還比較能對自己的感受誠實、也更能體諒和照顧受傷的自己。但如果傷是來自於與你有親密關係的人，事情反而可能會複雜了許多。
今天的主題叫做《每個人都有資格療癒童年的傷》。我們嘗試去明白跟接納自己是個人，所以會受傷、需要為自己而感傷和生氣也是很正常的。
我真的可以看見的童年的傷嗎？
有的人會認為，說父母或照顧者對自己有負面影響、對他們生氣就是不對的。「父母於我有天大的恩，我哪裡有資格去怪罪他們呢？」
也有人認為，自己跟很多人比，的確是在一個非常幸福美滿的家庭中長大，哪裡還有資格去覺得自己也有受傷的地方呢？
或是很疑惑，明明也沒想起發生過哪些大事，我卻好像很受影響或耿耿於懷，是不是我太小題大作或太脆弱了呢？
這些的批判，都來自於很多我們身處的價值觀以及文化。容我大逆不道地說一句：「就是這種價值判斷，讓很多人的傷一輩子都好不起來。」
父母接納自己的不完美，孩子也能得到療傷的自由
如果你是為人父母，這集不知道你會不會讀得有點不舒服。先說，我做這一集並不是要指責你做得不夠好，虧欠了孩子，或是不夠愛孩子。我更不是要慫恿你的孩子去忤逆你、討厭你。
相反的，我也是希望你可以去明白和接納自己是個人。就算你有多愛孩子、把你能給的一切都給他了，孩子還是會或多或少在一些地方吸收到心理上的負面影響 。那真的不代表你就是不好的父母。這只是代表你真的是個有血有肉的人，你不可能是完美的，也不需要是完美的。
你也是個受過傷的生命，你有你的歷史和脆弱。
我曾經在貼文裡分享過「愛情就是兩個受了傷的人在一起」。家人也一樣，是一些受了傷的人聚在一起，以不完美的愛盡力地彼此相愛，會刺傷彼此是難免的事情，但愛的部份也同樣紮紮實實地存在。
有些孩子在長大後，漸漸追溯到童年的傷，當他們去見諮商或療癒時，不敢讓父母知道。或是當自己在經歷一些療傷的重要過程，因為顧慮到父母的感受，都不敢跟父母分享心路歷程。而同時，如果是跟父母很親近的孩子，還會多一層自己有話沒辦法向父母坦誠分享的愧疚感。
為甚麼這些事這麼難讓父母知道呢？這是因為，父母在知道自己原來有對孩子造成負面影響時，有可能出現兩類情緒反應。
父母對孩子的傷的反應
一）「孩子是在責怪我。」
第一類，是把孩子對受傷的表達視為孩子在責怪自己。
情緒反應有兩種，一種是生氣。這個時候父母心裡想、或是會說出的話會是：「你是甚麼意思？你就是說我做不好嘍！我把你從小養到大，為你做那麼多事，你怎麼還可以批評我？」
第二種則是傷心派的。這種情緒下父母會想：「我對你這麼好，你怎麼會覺得我還做得不夠好呢？我那麼愛你，你卻覺得我傷害了你，我真的很傷心。」
這類反應都是因為牽動到了父母親作為父母角色的自尊心。覺得孩子的傷就像是在他在為父母的考卷上打了個大大的紅色叉叉，蓋上了「不及格」三個大字。但其實，那可能只不過是某些考題寫錯了，總分還是有80分的。而孩子有受傷就真的是事實。也許父母可以對自己和對孩子的生命狀態都寬容一點，放下完美主義。
並且請記得一件事，孩子看見了父母的不完美，並不等於他是不孝、在責怪父母，更不等於他不愛父母。他可以很愛父母，同時也誠實面對他們之間的關係，好讓孩子可以愛不完美的父母，也好好地愛他自己。
否則孩子連療傷也還要被父母准許，他只會是傷上加傷，而父母則會離他愛孩子的目的愈來愈遠。
孩子沒有責任活成完好無缺，來證明父母是個完美的。
而孩子受傷，就是事實，並不會因為被責怪和否定就馬上彷彿沒事發生過。這樣父母只會得到一個在你面前永遠裝作沒事、卻躲起來獨自舔傷口的孩子。我相信這不會是愛孩子爸媽希望看到的。
二）「我真是個糟透的父母。」
第二類父母會出現的情緒，是為傷害了孩子感到非常內疚和自責。他們接納也明白孩子真的有受到自己某些負面影響，然後因此覺得自己非常糟糕、責任重大。
這種情緒下，父母會想：「我真是對不起孩子。要不是我當初怎樣怎樣，他現在就不會怎樣怎樣了。我以為我已經做得很好了，當我已經盡力了還會發生這些事，我覺得自己很無能。」
但如同我前面說過，你本來就不可能是完美的。當你盡力給了，那就放過自己吧。孩子是獨立的生命，他也需要為他的選擇負責、也有他在人生很多方面的際遇對他造成影響。他長成怎樣是有很很多因素的，你不需要為他的傷負上全責。
同時，你也可以容許他看見自己的傷，也許的確有部份是來自於你盡力給予但不完美的成長環境。孩子看見你的不完美不代表他不夠愛你。同樣，你給孩子的教養就算不完美，也不代表你不夠愛他。
受傷的孩子請安心地療傷
如果你是在療傷的孩子，請你不必為父母的這些情緒感到太內疚。
他們會有這些想法和情緒，也是來自於他們自己的成長背景和傷口，這些是他們自己的課題。
尤其以前的年代比較沒有「課題分離」的概念。父母很自然地會把自尊心、被愛、被重視的感覺，直接投射到孩子身上。孩子也會感受到要把父母捧成完美形象的壓力，而下意識地習慣性去討好大人。
但現在我們知道了，理想的關係是我們都接納自己、對方，以及我們的關係都是不完美的，容許彼此做真實的自己。
最高境界的愛，並不是「我只看到你的完美，所以證明了我很愛你。」，而是「就算我看見你所有的不完美，我還是好愛好愛你。」
說到這裡，我並不是說你今天就要把所有事攤在父母面前，去數他們對你的影響。而是當你在療傷的過程中，你可以心安理得地、誠實地去看見父母的不完美和犯過的錯，你才有機會接納自己的傷，跟自己在一起。
而當你把傷養好，相信我，只會讓你跟父母間可以更好地互相愛護。至於你將來要不要跟父母實際分享跟和解，你可以用有智慧的方法去決定和溝通。
總之記得，在關係裡的目的從來都不是分輸贏跟對錯，而是我們可以如何更好地愛對方。
我的傷真的有那麼嚴重嗎？
對於一些覺得自己明明比很多人過得很好，憑甚麼感覺受傷的孩子，我想告訴你為什麼你也絕對有療傷的資格。
傷害不一定是從一些非常深刻及驚天動地的大事而來。
也可以是日常生活中重覆非常多次的小細節，可能是父母的小眼神、微表情、習慣的用語等等。
也可能是父母自己經常採用的生存策略或情緒反應，就算不是針對你的，也都會對你有影響。
例如，你爸爸可能是個非常容易焦慮的人，他的焦慮反應從小就在告訴你「世界充滿危險，你一定要非常小心地做足準備，一點差錯都不能有。」
例如，你媽媽心底常常忽視自己、是個慣性對他人過度犧牲的人，你可能會覺得你只要有一點點為自己著想就是自私的。
會因此而吸收到爸媽的傷、繼承了某一些特質，是非常正常的。
當然也有完全相反的，因為真的太看不慣父母某一些特質，而不由自主地往另一個極端去。
這些看似雞毛蒜皮的日常小事，都是會根深蒂地影響你，而你卻很難辨認出來的。一些大事型的創傷，有點像是一下子放毒氣進房子，就算發現毒氣也走避不及，裡面的人一下子就被毒害了。
但如果一點一點地放毒氣進去，搞不到房間裡的人根本察覺不出毒氣的味道，更不會想到要有所戒備，甚至以為空氣本身就是這個味道，久而久之就中毒了。後者就是在指這類日常小事。
傷害跟感受都是完全主觀，不能被比較，也沒有應該不應該。受了傷就是受了傷，沒有人可以告訴你，你該不該受這個傷，是不是你太脆弱的問題。嘗試放下價值批判，有傷就如實去看見，你絕對有資格去療傷，去陪伴你心裡不管是長成甚麼樣的自己。
療癒傷口的四步驟
前面為甚麼要一直向不論是父母或孩子的都強調，看見不完美不等於不愛呢？還有為什麼放下對傷口的批判這麼重要？這是跟療傷的過程有關的。一個人要從受傷走到療癒，有幾個步驟，一步都不能少，而關鍵都在於容許接納不完美、誠實迎接感受。
第一步，看見傷口
如果我們不容許自己承認父母就是會犯錯和不完美的，或父母一直遮住孩子的眼睛，就等於不可能看得見傷口。
第二步，接納感受
看見了傷口後，還要面對一個關卡叫對自己感受的批判。如果當我們對父母的失望和憤怒情緒開始冒起，我們就很快跟自己說我不應該對父母有這些感受，那就直接在這裡卡關了。所以接納情緒是必須的條件。
第三步，連結感受
在接納之後，還要深入地連結這些情緒。在轉化傷口的時候，我們是需要給憤怒跟失望非常大的空間去工作，它們正正就是為我們療傷的醫生。為什麼這麼說呢？
當我們在經歷憤怒的情緒，它會幫我們看清楚自己的甚麼價值被傷害了，並且把屬於別人的責任還給對方。
例如一個從小被父母羞辱的孩子，一直相信是自己真的不好。憤怒會告訴他，並不是因為他不好，他也不是活該被這樣對待，而是父母本來就不應該用這種態度傷害他。這個孩子才因此能愈來愈看見自己的價值。
當我們在經歷失望傷心，其實是在哀悼一些失去，並且幫我們接受現實。直接一點說，就是對父母失望其實是療傷的開始。
你是在接受父母原來真的不是你心目中的完美形象，原來父母的確沒有或無法滿足你所有需求，原來父母真的有對你造成了某些傷害。只有在經驗失望後，你才會接受現實，並按照你自己真實的受傷狀況或不被滿足的需求，好好地重新照顧自己。
作為大人，為自己負責的意思是，我不再期望父母滿足我所有需求，我可以自己照顧好自己。這是對父母跟孩子來說才是合理的期望跟自由。
第四步，在心中和解
走過了憤怒跟失望，你才能真正地跟心中的父母和解。因為我可以為自己負責，所以我不會再強求你做你無法為我做到的事。在生氣過後，我反而找到了原諒的出口。在我能好好愛自己後，我更清晰地看見你也值得被我體諒的脆弱。這些都是適應性情緒會引導你走向的出口。（想知道情緒為什麼能幫我們療傷，還有甚麼是適應性和非適應性情緒的話，可以參加《情緒衝浪課》的線上課程。）
在心中和父母和解後，不一定要當面跟父母說些甚麼，但是至少你心裡跟父母的關係、還有你看待自己的態度已經從此不再一樣了。
好的，今天的話題的確是比較沈重，但我真的覺得太重要了。我一直都很想讓大家知道，一直把我們困住的是甚麼東西。那種心裡又受傷，又面對家人的愛的矛盾心情，感覺哪都去不了真的很折磨。
明明愛是應該讓彼此更自由更成長，但它一歪掉就會變成帶刺的枷鎖，實在是太可惜了。
希望這一集，對於不管是孩子或父母的你，都有一些值得你重新思考的入口。讓愛是一種滋養包容的愛。願每個人都知道，你有資格療癒你的傷。身為父母的也是。
～本週微步調任務～
聽完這集，給自己留兩分鐘安靜的時間，去連結一下你聽完當下的感受。
It’s your turn！動起來～
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