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Ep. 39
今天我們繼續情緒翻譯系列，今天是內疚跟羞恥的下篇！情緒翻譯這個系列，學著讀懂情緒這門語言、跟情緒好好相處，以情緒導向治療法(Emotion-Focused Therapy)的理論作為背景去理解。
這個系列的第一集是導論，也是這個系列的主軸。如果你還沒有去看過，請你先去看過那篇再去看不同的情緒篇分享。
在進入今天的主題前，先問你，你看過這個系列的導論篇了嗎？還沒的話，你可以先去看導論篇文章，理解了情緒的基本特性再回來這裡。
你跟你的情緒關係怎麼樣呢？
如果你跟它很有距離，甚至覺得它很麻煩，認為它是你人生中的trouble maker的話…
讓我來為它說點公道話吧！它本身並沒有錯，甚至本來就是為了我們好而生的！
其實只要我們讀得懂情緒這門語言、跟它建立良好的相處，我們的人生會變得完全不一樣！
所以，從今天開始跟它和好，活得更精彩和諧吧～;)
內疚跟羞恥的上篇跟你分享了，為甚麼分辨內疚和羞恥這麼重要、還有如何分辨它們。
你懂得分辨內疚和羞恥的差別嗎？學會分辨它們，能幫助你成為一個能成熟為自己承擔責任、相信自我價值的人。
犯錯，沒關係，積極彌補、學到教訓就好。但，永遠，不要用這些錯誤來傷害你的價值。
今天跟你介紹內疚和羞恥相似與不同的地方，還有如何用溫柔陪伴犯錯的自己。
今天，我會實際地跟你分享，我目前在治療羞恥感的路上有了甚麼體會。如果你在過去幾個月有看過我的內容，你就一定會知道我過去幾個開重新開始了見諮商師的旅程。
很多人，包括身邊很多認識我的朋友，都很難理解我為什麼選擇去見心理諮商。在他們眼中，我自己就懂心理諮商、沒有患甚麼心理疾病，也沒有面對甚麼危機。
但我自己很清楚，有些事，可能很多年來一直困擾著你，甚至你自己也習慣到不覺得是甚麼回事。直到有一天你覺得很累了，你就會開始思考那種累是怎麼來的，也希望能解放自己，從此過上更自由的生活。
這也是我這趟心理諮商旅程的起點，過程中我終於更勇敢地跟我的羞恥感更近距離、血淋淋地面對面。
不知道，你會不會也從這段故事裡找到一些影子或共鳴，所以，我選擇把這段不太容易說出口的故事告訴你。希望你能因此多明白自己一點、多體諒自己一點、對自己更誠實一點，甚至，也跟我一起踏上這條與自己和好的路。
我希望，你能變得快樂。
那接下來，你可以找一個舒服的地方，聽聽這段故事。
我跟內疚與羞恥的故事
從小到大，不管是我身邊的家人、朋友、老師、同學、老闆、同事，都不會有一絲懷疑我就是個非常自律、負責任、誠實、循規蹈矩的人。簡單來說，就是那種最典型的乖學生、乖小孩、好員工，像是張毫無污點的白紙。在別人要求我把事情做好前，我就會先把事情做到超乎期望。
我知道這樣的我被身邊的人喜歡著。但，有件事情永遠搭不上線，那就是無論其他人有多肯定我，我卻還是無法喜歡我自己、無法覺得自己夠好。
甚至我記得，就在今年初時，有一晚，我非常痛苦沮喪地哭著問我老公：「為什麼我就是沒有辦法喜歡自己？」
「為什麼我就是沒有辦法喜歡自己？為什麼我哪都去不了？」
無法喜歡自己，讓我如此多年來，都過得很累。總覺得自己活得像個騙子，明明自己就沒有別人看的那麼好，我只好很用力很用力地活得像其他人看見的那個我。心裡總擔心著，萬一，如果只是因為一個萬一，我真實的不足一旦被發現了，人們就會失望、並且離開。
從去年八月開始，自從我開始創作內容這趟全新的旅程，一年來我更是不得不重覆地面對自己的不自信。
每當我想到「我好像該試試甚麼新挑戰了」，我的心很快地就會陷入極深的恐懼和自我批判，反覆地被「你不可能做到」這幾個字否決。
於是，在無數次經歷這種哪都去不了的自我抵擋後，有一次，我開始冒出了一種不甘心。我不甘心明明我可以做更多更大的事，卻卡在自己的心魔。我討厭繼續在同一個迴圈裡浪費更多的時間、錯過更多的機會。
我開始想要自由。
感恩在我內心出現改變意願的同時，一些我心理諮商的舊同學跟我約踫面。在他們面前，我沒有甚麼好掩飾地、並且也掩蓋不住。
他們看見了我那種那都去不了的絕望和疲憊感，鼓勵我重新去見心理諮商。因此，我在今年七月開始見諮商師。
觸踫不到的回憶
一開始的幾次見面，我都很難以接觸到一些過去的回憶。諮商師一再地邀請我回到過去的場景，我的腦袋卻也一再地把回憶切斷。我會瞬間腦袋一片空白，怎麼樣也想不起某些細節跟感受。
我覺得非常矛盾，明明我有那麼強烈的意願去連結回憶並作出改變，但我的心卻好像怎麼樣都不讓我回去那些重要的地方。諮商師說：「你的潛意識或許就是這樣，一直阻隔著你去接觸某些東西吧？」這種感受很挫折，有種想趕快成長卻怎麼急也急不來的感覺。
直到第五次面談，我的探索出現了一次極大的突破。我跟諮商師說起了一段我國小六年級時的一段故事。
那時開始，我感覺到自己是個不完整的人
畫面中，我跟其他十幾位同學一排地站在黑板前，面對著其他在座位上的同學，還面對著我們的李老師。李老師從我右邊第一個同學開始一個一個地問起：「你有沒有進船長室？」
會出現這個場景，是因為站在黑板前的所有同學在不久前參加了一趟坐船出游的旅行。在事後，有人向學校投訴，說有些學生進入了船長室，因此老師需要查究有誰曾經這樣做。
而我，其實是其中一個。
當時我並不知道不能進去船長室，單純跟著其他同學進去看看。我還很深刻，在船長室裡，我還跟當時傳說喜歡我的男生對到了眼。
回到教室裡，李老師一個一個地問「你有沒有進船長室？你有沒有進船長室？」直到她來到我面前，我以為她會問我同樣的問題。
但，並沒有。
她只是淡淡地對著我說：「你應該不會這樣做。」然後就跳過我，直接往我左邊的同學繼續問過去。當時的我，只是傻傻地站在原地，一個字也沒有說。
只有在事後，我開始感覺到自己是個不完整的人。我竟然欺騙了一個非常非常信任我的老師。甚至，在那年的暑假，李老師陪我們去遊學時，她還因為我當時腳受傷了而特別照顧我。她愈對我好，我愈覺得自己無地自容。
甚至，我想起了那個男生，他在船長室裡面看見我的那張表情、那道眼神，我還記得。我非常非常清楚，我撒的謊，有人記得。我是個虛偽的人，這件事，有人發現了。所以，只要我想到這張臉，我的心就會反覆地跟自己說：「你真的好羞恥、好丟臉。你真的很噁心、很髒。你就是一個騙子，你沒有別人看的那麼好。」
沒有人懲罰我，那我就用二十年自己贖罪
跟諮商師說完這段經歷，我才發現這明明看起來是件小事，卻在過去二十年來在深處綑綁著我。我從未為那個犯下的錯受到任何懲罰和後果。於是，我當了自己的判官，二十年來用各種方法來囚禁自己、自我懲罰和贖罪。
所以，我反覆地在別人肯定我時在心裡說「不，他不知道真正的你有多糟」，也一再地阻止自己看見和達到一些成功。因為，我覺得自己根本不值得這一切。這也是我一踫到新機會就用恐懼來嚇阻自己前進的原因吧。
諮商師邀請我原諒自己、放過自己，都那麼多年了，該贖的罪早就贖完了吧？但，當時的我心裡有兩種聲音強烈拉扯著。
一邊說：「對，你辛苦了。都那麼久了，可以放過自己了吧？」
另一邊卻說：「不行。我還不能放過你。你還要繼續坐牢，坐更久的牢。」
雖然在那次諮商裡，我還是無法同意放過自己，但終於第一次誠實面對了污點卻成了一個新開始。
不完美才是真相
那些我之前無法連結的回憶，原來都是一些我不想面對的、犯了錯的自己。
完美主義的我，無法忍受白紙上出現任何的污點，於是把一切的汙點視而不見，如此去欺騙自己人生仍然維持得潔白無瑕。
但，看見了第一個污點，承認了我的人生從來就不是一張白紙，我反而有了勇氣去看清楚這張紙的真實樣貌就是有著各種顏色。在這之後，阻擋回憶的潛意識阻力好像鬆綁了。
決定與自己和好
我決定好好地面對真實的過去、真實的自己，然後原諒自己、放過自己。
於是，我選了一天，坐在桌前，拿出紙筆，專注地做了一個道歉的練習。我將從小到大的回憶跑過一遍，把一件又一件終於有勇氣面對的事情攤在面前，讓心裡的內疚感帶我看清楚我該負責的部份，而屬於其他人的責任就還給他們。
我在紙上一項一項地寫下「對不起，我曾經傷害過的人。我當時犯了甚麼樣的錯…」也回頭看見，那一切有意無意的錯，都是當時缺乏經驗與智慧的我當下能做到的最好選擇了。
就這樣，一句一句地道歉，一點一點地面對自己，一步一步地原諒自己。心裡的判官似乎跟我說：「只要你願意好好承擔那些錯，或許我可以慢慢地放開你，還你自由。」
從此，我決定練習少對自己說謊、承認自己不可能完美、知道將來自己仍然會犯更多的錯，但我永遠可以選擇承擔起責任，也因此不用再逃避、討厭、甚至囚禁那虛偽的自己。
能自由地接納自己，就能真正自由地做自己，並且跟自己真正地待在一起。
而那張紙上，再添的任何顏色，我都能真實地看見、接納、甚至喜歡。它不用是一張白紙，可以是一張充滿愈來愈多色彩的一幅畫。
以上，就是我跟內疚與羞恥的故事。故事裡重點非常多，本來想抓出重點來簡化掉一些細節。但，我發現非常困難，每一個心情轉折或許都會共鳴到一些人。所以我決定交給你的心去選擇它想聽見、願意聽見、並選擇記得的亮點。那些在你心中留痕跡的，都會是與你的故事產生共鳴的重要訊息。接下來，我想給你一段安靜的時間，去整理你心裡迴盪的那些句子。
［你可以停留直到你整理完內心的對話］
不知道在剛才安靜的時間裡，你的心跟你說了甚麼話呢？
回到內疚跟羞恥的情緒。
健康的內疚感，能幫助我們為自己的錯負起責任。而當我們愈想逃避內疚感，愈有機會生成一種羞恥感，而後果，你應該從我的故事中聽得到。所以，希望我的故事能鼓勵你誠實地看見自己（所有的自己，包括那些你覺得不光彩的部份）。
犯錯一定有，但沒關係，面對了、承認了、道歉了，不管對方是否原諒你，你都可以原諒自己，與自己和好、在一起。
～本週微步調任務～
邀請你用心記得剛才你安靜的時間裡，你內心跟你說的那些話。
It’s your turn！動起來～
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