為甚麼說真話這麼難？ 因為情緒就像俄羅斯娃娃一層一層的（薩提爾模式）

—《心理小學堂》系列 — 

薩提爾家族治療模式（一）

「你把家裡當飯店嗎？那麼不想回來就乾脆別回來了！」

這句話有很多父母對孩子說過。或許你自己本身就有說過或聽過。仔細一點想，我就會為他們感到有點婉惜悲傷。明明父母是很愛很愛孩子，希望拉近跟孩子的距離，表現出來的卻是會把孩子推開的憤怒。孩子感受到被攻擊，反抗也可能更激烈，雙方也就陷入更大的爭執惡性循環裡。現在，先停一停……你，看得見父母這句話背後的脆弱嗎？

這句話除了藏了父母對孩子真切的愛，還有那種不被孩子重視的失望和傷心。心裡明明是說著：「孩子，我好想你多陪陪我。」，說出口卻變了樣。孩子如果聽到的是這句真心話，結果是不是會變得很不一樣呢？那，為甚麼說真話那麼難呢？

這裡說的「說真話」，不是關於有意識欺騙的說謊，而是言行表現出來的情緒跟心裡最根本最真實情緒的一致性。

情緒這東西真的可以很複雜

對於一件事，我們可能同時出現超過一種最原始的情緒反應。例如：當你被偷了東西，你可能會對小偷的行為感到生氣，同時又為失去了具紀念價值的東西而傷心。這種平行出現的情緒還算容易理解。

比較難消化的是像俄羅斯娃娃那種層層堆疊式的情緒。當我們從一個事件產生了一種原發情緒A，我們可能對這個原發情緒A再產生衍生情緒B。這可能還不是結束，在衍生的情緒B之上還可能再衍生出更多層次的情緒C(D,E…)。這就像一層又一層地套上俄羅斯娃娃。

有點難懂，對不對？沒關係，我們回到剛才父母跟孩子的例子，討論一下可能出現的情緒層次。（每個人在類似的處境即使有類似的行為表現，內心發生的感受架構都可能很不一樣，沒有標準答案喔！）

情緒是如何層層衍生出來的？

原發情緒A［失望和傷心］：
父母感受到不被孩子重視而產生的［失望和傷心］是對「孩子很少陪自己」的原發情緒A。

情緒A［失望和傷心］-> 情緒B［羞恥感］：
然後礙於一些成長背景和文化框架，父母可能覺得感受到和表現出這種脆弱情緒A很丟臉。（這種［羞恥感］是衍生出來的情緒B）

情緒B［羞恥感］-> 情緒C［憤怒］：
於是潛意識就選擇以［憤怒］這種自我保護的強烈情緒來感受和表現。

其實在這個例子裡從情緒A到B，和從B到C，是兩種不一樣的衍生過程，這次先不詳談。那在這裡，父母要「說真話」最卡關的地方，就是那種對脆弱感受的羞恥感和對自我需求的不接納。

從［薩提爾模式］看

在薩提爾／沙維雅家族治療模式(Satir Model)裡，就會將這種現象解讀為「內外不一致」(Incongruence)。而薩提爾女士(Virginia Satir)提倡，人們應追求達到「內外一致」(Congruence)的溝通模式，以建立更健康的自我價值感和與他人的溝通方式。也就是說，我們如果能誠實地覺察並接納內心最真實的感受，並如實地將它溝通出來，對自己和與他人建立親密關係都有很大的助益。這當中就已經牽涉了很多修煉。

要達到「內外一致」(Congruence)需要經過甚麼過程呢？薩提爾家族治療模式(Satir Model)裡還有一個冰山理論(Iceberg Theory)。我們可以用這個理論框架，有點像以逆行倒帶的方式將感受「打回原形」，並發掘內心最深處的渴望與自我價值。

這裡預告一下，以後我會再用冰山理論跟大家探究一下剛才例子中父母的內心世界。敬請期待喔！！！(文章在這裡《每一次相處都是兩座冰山的相遇　先與真實的自己相遇　才能以真實的自己與真實的他人相遇（薩提爾模式）》)

今天先聊到這裡，邀請你做一個小練習體驗一下。