目錄
想聽這篇的聲音版嗎？快來這裡聽Podcast！
Ep. 138
你是否也曾經在他人有情緒時，感到難以忍受，急於想修正或消除對方的情緒呢？可能是你想快點給對方答案或幫助，讓他快點好起來；或是急著討好對方，來澆熄對方的怒氣；又或是直接用理性的說法來矯正對方的感受，其實是想把這些麻煩的情緒趕快打發掉…
陌生人的情緒通常只是雜訊
面對他人的情緒反應，我們有時候會覺得很不舒服。會想解決掉對方的情緒，有時候並不只是對方的情緒打擾到我、造成了我的負擔，這麼簡單。單純的打擾跟負擔是甚麼意思？我用個例子來說，像你在餐廳吃飯時，隔壁桌跟你毫無關係的陌生情侶正在互相吵架，他們的緊張氣氛打擾到你安靜的吃飯時光和內在平靜。這種與我們無關的情緒雜訊還比較好辦，你可能要嘛就看好戲或提醒他們注意一下聲量，要嘛你如果是很怕得罪人的就快點吃吃離開現場。通常你都不會太在意，離開之後也就當成一個小插曲過了就算，你並不會覺得自己應該要去平息他們的憤怒。
親近的人的情緒，反而很難忍
但是面對我們認識、甚至親近的人，甚至當我們自己就是這場互動的當事人時，我們就很可能被吸進一種想要改變／解決對方情緒的衝動。這股難以抑制的衝動，往往是因為我們心裡不自覺地過度聯想，以致於我們把對方的情緒過度地視為與「我」有關，威脅到我們內心的自尊和安全感。就算對方的情緒裡面完全沒有打擊你的成分，你還是因為自行腦補而警鈴大作，但其實是警鐘誤鳴。
舉個我自己的例子。我必須承認，現在我跟我老公的家庭收入絕大部份是由我老公支撐的，我主要是擔當家庭主婦的角色以外也同時繼續內容創作跟諮商工作。雖然我也明白我對於家庭的貢獻不該只用收入來衡量，但是我始終還是有種難以擺脫的自卑和焦慮，一方面自己看待自己好像比較沒有價值，另一方面也默默地擔心老公是不是也會覺得我沒用。
那當我老公忙完一天下班後，有時候會吐苦水、抱怨工作賺錢很累。他其實也沒甚麼意思，只是想單純抒發一下，也可能只是想要我給他拍拍、跟他說一句「辛苦了！」。但這時候我內在一連串的危機腦補又開始快速轉動，心裡面想「他會唔會嫌我對家裡收入沒貢獻？他是不是覺得是我沒賺錢才害他那麼辛苦的？」。這時候我的危機感讓我根本無法接住老公的情緒，甚至開始做出想消滅對方情緒的行為。
像是我會很有衝動想要說「沒辦法，大人的世界就是這樣。那有人上班不辛苦？」這樣來否定他辛苦的情緒。或是我會太想要證實自己的貢獻，而很想說：「我也很辛苦呀。你的辛苦還有錢賺，我為家裡的辛苦就不算數嗎？」。
我通常都知道這些話並不公道，他明明不是在責怪我，我卻無中生有對他和他的情緒的不滿。其實我真心希望老公回到家後是真的能夠完全放鬆充電和做自己。可是我那些想要否定他情緒的衝動，卻可能壓縮掉他完全放下盔甲、好好做自己的空間。
內在小劇場的聯想是為了保護我們，它為幫我們先設想到無形的關係危機，好讓我們必要時即時作出回應。這種偵測危機的本能沒有甚麼問題。問題在於，我們常常分不出來這些小劇場是有沒有依據的，就全都先信以為真了。於是對方的情緒就被我們偵測為威脅，變成我們要消滅的對象。我們真實的意圖是想和對方連結，但有時候我們的生存反應卻會跟我們的意圖相抵觸。
不耐煩不是因為不愛，是因為太怕在關係裡受傷
很多人都好奇「心理師為甚麼能如此安然地，與來談者的情緒共存？」事實是，心理師雖然比較容易與來談者的情緒共存，但是回到現實生活中，面對自己親友或伴侶的情緒波動，也跟大家一樣很有可能瞬間發瘋。原因是為甚麼？
因為面對身邊與我們有關係的人，我們比較容易投射成對方的情緒是與自己有關。不管是誰，在面對自己的父母、伴侶、朋友時，我們就是會害怕他們怎麼看待自己、愛不愛自己。或是出於我們對這些關係的責任感，我們會判斷自己做得夠不夠、好不好？因此，難免就會把對方的情緒，連結成自己的危機或責任，視為與「我」有關。
課題分離，創造出能純粹愛對方的空間
心理師在諮商裡聆聽的情緒，很常是客觀地與自己無關的，當然也就比較不會觸發那些內在小劇場。不過，也是有例外情況，那就是當心理師自己的課題和情緒，被投射到這段諮商關係裡的時候。
假如心理師自己的課題是會焦慮自己的無用、會擔心別人責怪自己幫不上忙，那麼當來談者表達無助時，心理師就可能下意識地過度用力，想要快點拯救來談者，背後是想快點解決心理師自己的價值危機。
來談者其實本該被允許和支持停留在無助感的真空裡，好在這裡慢慢探索自己內在經驗和答案。可是當心理師卻因為自尊受到威脅，而急著拉來談者離開他的無助經驗，那麼來談者的探索空間就會被心理師所剝奪。這也是為甚麼專業的心理師在整個諮商過程中，要時刻都有意識地分辨當下的內心經驗，是歸屬於「你的」還是「我的」課題。在諮商室以外，除了為自己、也要為了來談者，平常也需要持續覺察及轉化個人課題，以免心理師自己的課題在諮商室中，干擾到來談者純粹的成長空間。
你讀到這裡會不會覺得很矛盾？為甚麼把「你的」「我的」分那麼開，才反而能創造出理想的連結？課題太密切交雜反而阻礙連結？
我不再把你的情緒當成我的威脅，我才有空間允許讓你是你
沒辦法，這是人性。人性就是，我們必然會以確保生存會最優先。不管是生理上還是心理上的威脅出現時，我們都很難免會跳過理智而自動做出防衛反應。我們要知道，站在對方立場理解他想法和感受，甚至進一步決定如何回應，是一連串非常複雜的心智活動。這些千鈞一髮的生存時刻，我們全身心的資源都集中在應對威脅了，自然是沒有辦法進行這麼複雜的心智活動。這跟我們自不自私、愛不愛對方無關。這種生存本能本身沒有問題，無需也無法被修改。
很多人以為，把「你的」「我的」分得這麼清楚，是不是代表我不在乎對方？但其實恰恰相反。當我不再把「你的情緒」當成「我的威脅」，我才有空間允許你的情緒、看見你的需求，讓你是你。
該怎麼做，才能好好管理那股想解決他人情緒的衝動？最核心還是圍繞課題分離，好好拆解「你的」「我的」，然後在「我的」部份下功夫。以下是四大方向的建議：
一）覺察自己的課題—
既然是課題，那你肯定已經反覆經歷過很多次被觸發的事情，已經有非常豐富的資料庫，供你觀察其中的慣性。你可以嘗試回想，這些情景的共通點是哪些。共通點可以從以下五個層次做比對：
- 觸發原因
- 被觸及時,你當下的內在情緒和念頭
- 念頭衍生成了怎樣的小劇場（通常劇本的走向和對白都是換湯不換藥的）
- 你在當時情境下的外顯行為和言語反應
- 這些共通點讓你聯想到過去甚麼深深影響你的回憶
你會發現，這次事件都只是你課題的重演。背後有你從未照顧好的傷痛回憶，又像是時空摺疊一樣被重現在此時此刻。即使是對象變了、情境變了、你也不再是以前的自己了，但那一刻你又變回了被凍結在某個歲數的自己，用當年的眼光、心境和感受去經歷此刻，卻把內心偏頗的解讀當成真實，無法用真實的眼光看待此刻的情景。因此觀察課題慣性，可以幫你事發時更容易把偏頗的濾鏡拿掉。
二）更新保護機制的版本—
你肯定試過這樣。我明明已經知道應該怎麼才是最明智的，但就是力不從心，好像心裡有個很強的力量死都不配合新的做法，最後要嘛是僵在原地無法反應，要嘛是又重覆了令自己後悔的做法。
當你覺察了課題之後，並不代表你的意識一定就馬上能奪回掌控權。你的課題裡面都是一個你從前在極端威脅中發展出來的保護機制，它一定是在你過往的人生中有極高的必要性和有效性，才會發展成如此牢固的內在運作系統。你再怎麼討厭它，都必須承認它肯定在某天拯救過你，而且一再地滿足了某些價值。你現在覺得它擋路，只是因為面對著你新的人生處境，它卻仍然保持未更新的1.0版本。你長大了，你面對新的處境，有了新的追求、有了新的資源、有了新的選擇的能力。可是你的保護機制還是用著舊的方法，它可以對現在的你來說，已經不夠效率了、或對你來說重要的追求已經改變。這個1.0版的機制，對現在的你來說不再管用，甚至變成了你的阻礙或消耗。
因此我們要做的，是把這套保護系統的運作模式和觸發機制更新成2.0版本，讓它能更配合你現在的人生需求。保護機制之所以會如此僵化，可能只是因為它的資料庫未涵蓋新的資訊。它不知道你的環境已經不像過去般危險，不知道你已經多累積了很多年經驗和能力，不知道還有新的方式可以採用。
這個已長大的你與內心舊版本的機制有明顯的資訊落差，所以刻意向僵化的部份傳輸新資訊、修改程式碼，它可能又會再次成為你很棒的人生夥伴。如果不知道自己怎麼拆解和轉換，可以考慮諮商。
三）編寫新的應對策略—
當你讓保護機制願意鬆動後，你就可以預先備戰和制定新的應對策略，也就是我剛才提到的修改程式碼。我們都知道頭腦上知道怎麼做，並不代表當下就一定想得出來和做得出來。也因此，事先設定和排練才顯得更重要。你直接空槍上陣，失敗的機率肯定比你先寫好計劃書跟進行意象訓練要高很多。
以下是一些平常就可以先做的準備：
- 平常多練習身體和情緒覺察。這些情境再引發類似反應時，你很快就能認出來，及時攔截自動化反應
- 先想好當你被觸發時，當下可以用甚麼方式，幫自己從［戰—逃—僵］的狀態冷卻下來，以釋出心理能量應對當下。每個人有效的平靜方式都不同，你可以試試深呼吸、用手拍拍自己腿側、感受雙腳接觸地面等等的身體感知有沒有效。當然你也可以進深研究，對你來說快速平復交感神經系統的有效方式有哪些。
先想好你的課題分離提示詞，寫下對白。比如你在內心小劇場的想像開始上演時，可以在心裡對自己說「現在我要分辨哪些是我的課題、我的情緒」。你也可以預先想對自己說哪些話，可以幫你將專注點放回當下的現實，在心裡修正幻想，例如是對自己說：「他只是在表達他的辛苦，想要被體諒。他不是在責怪我，與我的價值無關。」
（如果是已經重覆多次的事件）預想對方的需求和感受，在事情再次發生時，可以馬上拿出來提醒自己如何回應對方。
談到這裡，我們已經談到了三大部份的處理，包括了覺察自己的課題、更新保護機制的版本、編寫新的應對策略，這三大部份用來處理相對單純的保護機制已經足夠了。如果是有效的話，你應該會發現自己未來再遇到同樣的觸發點時，已經能做出新反應。
但是，人心是非常複雜的，有些課題在更新資訊和制定新策略後還是無法鬆動。這就要談到下一個建議：
四）治療心理傷痛—
有些保護機制和課題，無法從認知層面鬆動，是因為它還更深一層地承載了它放不下的回憶、執念、未被滿足的需要。認知層面的工作當然幫不了它，因為它到今天還在刺痛。甚至，它會一直被藏得那麼深，很可能正是我們多年來都不想也不敢去承認它的存在，甚至把它放逐到內心最遠、最深、最黑、最荒涼的角落。我們知道它在，但始終假裝它不在。
這裡我想分享一個有趣的現象，當來談者們第一次願意看見被放逐的傷痛時，看到那個角色所在的空間，都不約而同的不外乎就是我剛剛提的那些描述「很遠、很深、很黑、很荒涼」，而那些角色的狀態都是「很孤獨、很委屈、很受傷」。
如果我們易地而處，站在這些傷痛角色的位置裡想像，你會明白，其實他們除了被最原初的經歷所傷害之外，還經歷了往後好多好多年的被驅逐、被忽略，認為自己被討厭、不重要、沒有人會救自己，就只是無止境地等待，甚至到某天已經放棄等待、不抱任何期望了。
單是認知改變並無法拯救他們。因為他們必須這樣子存在，你才會正視你自己一直被切割出去的一部份。你需要承認你不願承認的脆弱，並且由已經長大的自己負起責任，滿足你的那些匱乏、照顧那些傷口。也就是說，你雖然是以拯救者之姿來到這些脆弱角色面前，但其實是他們一直在呼喚你、催促你要拯救你自己，最終達成內在整合。如果你回應他們的召喚，你不但是能把傷醫好，還能達成極為巨大的成長，連那些曾經被切割的自愛和潛能都能從此自由地為你所用。
通常這種傷痛課題最困難，在於它需要當事人有極大的決心和勇氣，而且還要對創傷相關的心理學知識非常了解，才能開啟轉化工作，避免迷失在自我攻擊之中。有些複雜的傷痛，連心理師都無法自己幫自己，所以心理師也會去接受諮商。如果你真的想要開始轉化傷痛課題了，請你積極考慮心理諮商，由心理師給你安全感的陪伴以及專業的心理引導。
如果你信任我是能陪你往心裡走的人，也歡迎你預約［Shaya療心室］。
總結核心主題
健康的人際關係，很講求我們能否尊重和接納他人的感受，給予的支援也是純粹為了對方的需求。當我們很想修改或消滅對方情緒時，可以先慢下來、退一步，在心裡分出「你的」和「我的」邊界。這不但能讓我們更純粹地應對彼此當下的需求，還可能接收到我們課題的邀請函。轉化課題帶來的收穫，是我們能有突破性的內在成長，並且可以回過頭來又加強我們與人連結的能力。
在這個網路上廣傳著要切割他人情緒、保護自己的世代裡，我有個偏逆風的信念。我從來都不認為「課題分離」的本質只是為了隔絕人與人之間的干擾和消耗，反而是為了創造彼此都能呼吸、放下防衛、看見對方的本相的空間。最終是讓我們可以更純粹地連結我們想愛的人、不帶刺地跟對方好好在一起。
如果你想更詳細了解我如何看待課題分離的本質，可以閱讀以下文章：
近年來「課題分離」和「關係界線」的概念非常地夯。你是不是也因為這些概念而得到了救贖呢？
這些概念幫助我們脫離了很多痛苦，因此被廣泛流傳。然而，你掌握到和正在應用的，真的是最準確的版本嗎？
有不少人只取片面的意思去實踐，竟慢慢走向了另一個孤獨的極端。問題到底出在哪裡？
今天我會跟你探討「課題分離」的本質竟然是「連結」。
～本週微步調任務～
你想起了某些很有衝動想解決對方情緒的情景嗎？按照剛才提到的第一大部份［覺察自己的課題］的建議進行分析和覺察。
It’s your turn！動起來～
- 留言：你想更安定平靜地去陪伴誰？
- 行動任務：跟著文中步驟開始轉化課題，長出愛人的高階能力吧！
- 延伸文章閱讀：點此閱讀《別誤會！課題分離並不是「不關我事」和「關你屁事」》
- 最後，你的鼓勵非常重要。你可以點擊下方按鈕贊助我，能讓我的創作變成實際回饋喔！
