每一次相處都是兩座冰山的相遇　先與真實的自己相遇　才能以真實的自己與真實的他人相遇（薩提爾模式）

行為 (Behavior)

［行為］層次很好懂，就是指在水面上可見的行為反應：表情、語氣、動作、說話內容等等。

例子中，這位父母的行為就是生氣地指責孩子：「你把家裡當飯店嗎？那麼不想回來就乾脆別回來了！」

應對方式 (Coping)

［應對方式］就是上次文章提到的內外是否一致的概念，這一層開始就是藏在水面下的。薩提爾女士提出了五種應對方式：一致型、討好型、指責型、超理智型、打岔型。顧名思義，除了一致型外，其他都是內外不一致的溝通方式。

要注意的是，應對方式並非將人歸類定型為某一型，而是解釋在某事件中當事人所採取的溝通方式，每一次都會不一樣。以後我再以文章詳細跟你一一介紹這五型。

例子中父母的真實情緒並非生氣，但卻採取了［指責型］的應對方式。

感受 (Feelings)　以及　感受的感受 (Feelings about Feelings)

［感受］是指最真實的感受。而人其實對於自己的感受也會因為觀點（冰山下一層）不同而對感受產生另一層感受，也就生成了［感受的感受］。

例子中，父母的［感受］是不被孩子重視而產生的［失望和傷心］。［感受的感受］則是對於自己的失望和傷心感到［羞恥］。

觀點 (Perceptions)

［觀點］是指當事人對此事件背後抱持的一些看法、信念、預設立場等等。這個層次很緊密連結於當事人產生的［感受］以及［感受的感受］。

例子中父母會對孩子少回家而失望傷心，可能是因為擁有的［觀點］是「孩子少回家就代表不重視我。」但父母沒有想過，孩子有可能是最近有事在忙、需要花時間，而不是對父母的重視和愛變少。

一些原生家庭環境也會大大影響觀點，有「少回家＝不重視家人」的信念可能是來自於父母小時候自己的父／母親有外遇而很少回家。

而讓父母為自己的失望傷心感到羞恥的［觀點］可能是一些傳統家庭教養的觀念「父母要有威嚴，不該輕易對孩子示弱。」「孩子做不對就要用罵的，好好講的話沒有效啦！」這些信念讓父母難以接受自己擁有或甚至表達出脆弱感受。

期待 (Expectations)

［期待］包括了對自己的、對他人的、和他人對自己的期望。

例子中父母明顯地對孩子有所期望，希望孩子能多陪伴自己，更精確地說是期望孩子更重視自己、更愛自己。同時，父母對自己作為父母應有甚麼表現和形象也有所期待。他人對自己的期望除了牽涉孩子對父母的期望外，也包括了社會文化對父母形象的期望。

渴望 (Yearnings)

這裡的［渴望］不再是指一些非常個人和特定的渴望。薩提爾女士相信，有一些渴望是全人類都共同擁有的，她稱之為Universal Yearnings，包括了愛人、被愛、被認同、被尊重、自由、歸屬感和人生意義等等。

是的，全都跟與他人的連結有關。我個人的解讀是，每個人都需要「關係」，無法在情感上獨自生存。（Tom Hanks在荒島上都需要他的排球朋友Mr. Wilson陪伴了。對不對？）

例子中父母的渴望並未被滿足（尤其是被愛的需求），進而攪動了其他層次的反應。

自我 (Self)

［自我］層面是指當事人的存在、本質和「我是…」。嗯，挺哲學的。這個層次比較難應用和理解，不詳談了。簡單地理解的話，是當事人覺得「我是怎樣的人？」

小結

以上的解析雖然看起來是從上到下推演，但其實層次之間可能是不按順序地相互影響的、沒有一定的因果次序。建議你應用冰山時可以跳脫次序作思考，讓你有更靈活的發現！

好～讀到這裡，你是不是掌握到冰山理論的基本概念了呢？如果有不明白的地方，歡迎留言或私訊給我，我們一起研究研究。

另外，也請你告訴我，是否想更詳細知道在冰山每個層次上可以透過問哪些問題去仔細解析、並且作出轉化呢？如果有興趣的話，或許我在介紹完五種應對方式的型態後，可以再延伸討論這個部份。

理論要應用出來才對我們有意思嘛。所以現在，我邀請你花一點時間用冰山理論解析一次你跟其他人的互動，了解你自己的冰山發生了甚麼事吧。