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Ep. 84
還記得《寫封信給你》這個系列嗎？今天我們會再次用這個形式分享。
你自己或身邊的人是不是長者的照顧者呢？很多時候我們會把眼光放在被照顧者身上，卻忘了照顧者其實經歷很多沮喪跟迷茫是不為人知的。照顧者常常也想要求自己給予更適切的照顧，卻不知道從哪裡找到相關的知識跟資源。
今天我希望陪你一起同理照顧者以及退化老人家的心境，更希望可以給照顧者一份體諒，也提供一些照顧老人家的實際心法。
這次主題的靈感是來自於我一位朋友跟我聊到他一位身為照顧者的朋友，希望我為這樣處境的朋友們做一篇內容。
所以我會整理出這些朋友的經歷，將他們的心境和疑惑融合成一封信，讓你理解他們的難處。接著我會再回覆這封信。因此信裡面提到的內容並不是來自一個特定人士的，如有雷同，純屬巧合喔！
那麼如果你準備好的話，我們先一齊來讀照顧者的來信。
照顧者來信
Shaya你好。
我想請教一下你對於照顧退化中的老人會不會有一些心理學上的建議呢？
我阿公最近兩年突然急速退化，聽力、行動力都變弱得很快，吃東西也愈來愈難咀嚼吞嚥。阿公並不是不想吃東西，而是吃東西本身就太累太辛苦了，能感覺到他已經失去吃飯的樂趣，也因為愈吃愈少而持續變瘦弱。他也因此對食物變得很挑剔，常常幫他準備了食物，他都說：「不吃啦不吃啦！沒用了啦！」似乎同時也在抱怨自己。
以前他很愛到處走，連爬山也很愛去。現在他因為行動不便而常常只能待在家，悶得發慌。我們說帶他去走走，他會說：「那麼麻煩。走不動啦！不去啦！」其實我們都看得出來，他並不是不喜歡，只是會發現自己跟以前的差距愈來愈大而沮喪，同時也不想麻煩我們照顧他的行動。不過自從他不肯出門，他又退化得更快了。
阿公現在變得很不快樂，負能量滿滿的，最常掛在嘴邊的話就是：「我沒救了啦！死了也好啦！不用那麼麻煩啦！」也因為這種消極心態，我們說要幫他換助聽器、做假牙或買一些輔助器材，他都會大發脾氣拒絕說：「你不要買喔！我再用也用不到幾年了。不准買！」我們也試過先斬後奏，但買來了阿公說不用就是不用、只肯用舊的，新的到最後都只是被放在一邊。
我知道阿公已經很挫折了，所以我提醒自己「不要把阿公當成病人，不然他會更覺得自己衰弱」。但同時，我阿姨對阿公非常擔心，希望要24小時無微不至地照顧阿公，擔心少看一眼阿公就會有甚麼危險。阿姨一直希望做些甚麼讓阿公變好，也一直想讓阿公變得更積極樂觀。可是阿姨這樣的態度搞得其他家人壓力也很大，而且好像讓阿公覺得更麻煩家人、自己更沒用了。
我想知道，作為照顧者的我可以做些甚麼來幫助阿公跟家人呢？
by 身心俱疲又困惑的Ｗriter
Shaya回信
Dear Writer,
謝謝你分享這些困惑，我相信有很多照顧者的心情也跟你一樣，需要總是堅強起來、把脆弱留給自己。從你的分享，就能感受到你是如此細心地在關注家人的需要，卻很少提你自己的感受。
也有很多人往往只看到被照顧者的需要，卻忘了照顧者也非常需要被支持。因此我希望，你也能多注意自己的心情，有需要的時候別忘了跟身邊的人講，讓別人也幫你充充電。
照顧者的心靈需要
我想，看著阿公的衰弱，你也很心疼跟著急，對嗎？隨著阿公的健康一點一點流逝，你也在經歷著失去和無奈的感覺。你可曾停下片刻，照顧自己這份酸酸的心情呢？
你默默地想著各種方法去幫助阿公，阿公卻又固執地一再拒絕，甚至發脾氣、把氣出在你們身上。這樣一再經歷那種好心被雷劈的感覺，大概也讓你很挫折很累了。我真心非常佩服你始終不放棄，依然積極地尋求幫助阿公和家人的方式，你才會來問我這些問題。
我想非常認真地跟你說一句「真是辛苦你了。你做得很好。你真的很愛你的家人。」
希望你偶爾也回頭看看自己的身體跟內心是不是也累了、需要休息一下了。你也要先把自己照顧好，才有能量好好照顧家人呀！
對長者的同理心
至於阿公，我想如果我們嘗試站在他的角度去感受，也能讓你更知道怎樣的給予會更適合他、而你又能對他更加包容。
當一個人本來能做的事慢慢地愈來愈無法做了，喜歡做的事也愈來愈沒樂趣了，的確的感到非常沮喪和挫折。這就是個持續在經歷失去的過程，而且心裡知道這些大概都不可逆了，自然也會又氣又無助。不管是對這個自然失去的定律或是對自己，可能都有種很悲憤的心情。
每天單單是做著日常活動（呼吸、吃飯、走動、說話、上廁所、想事情）都會被提醒自己「愈來愈沒用了」，再加上愈來愈麻煩他人才能生活，也會有愧疚感跟羞恥感。覺得自己很丟臉、成為負累這種感覺，單是想想都覺得很沈重。
而我們平常心情不好都還可以做些甚麼幫自己調適心情。但對退化到這個程度的老人家來說，做些甚麼都變得異常費力、還可能要麻煩到別人，也因為感官退化而不再那麼容易感受到樂趣。所以對他們來說，就像是去哪裡都逃離不了這種憂鬱的心情，這種心被囚禁的感覺真的很窒息。這也是為甚麼有很多老人家都會步入老年時才患上憂鬱症。
放下過多的期望，陪伴他的心
在看到老人家那麼憂鬱跟生活得那麼辛苦，很多人的自然反應就是想幫老人家變好。就像是你阿姨一樣，急著想幫阿公逆轉。面對很多人，我們可以期待透過調整相處模式，讓他、讓我、讓關係有所不同。
然而，老人家就真的礙於客觀條件上的失去，如果我們用平常看待關係那一套想要改變他，老人家會很無能為力又挫折，照顧者也會愈來愈疲乏灰心。老人家自己就已經自卑自責了，如果還一再感受到家人對自己重重的期望，只會加強一再被提醒「我真的不夠好、好像哪裡都不對」一樣。
所以，我覺得比起「要怎麼讓他改變」，其實更先需要思考的是「我要如何調整對他和對自己的期望」。接納老人家的這些變化，並且陪他本人接納這些變化，就能放過彼此一點。以這樣的期望調整為核心支柱，並在其上思考「如何幫助他」，反而會比較貼切需要。
照顧者常專注於老人家實際的生活、身體需要，忘了老人家也有自尊、自由、信任等等心理層面的需要。於是會出現阿姨那種狀況，把生活需求照顧得很細節，但老人家卻可能因此感覺自己「更沒用了」。會不會，其實不照顧得那麼好，不用他變得如何如何，也是種體貼呢？
我也建議照顧者好好梳理自己的焦慮及愧疚感，才不會一直往老人家身上倒自己的期望。
陪長者練習自我接納，長出希望
關於如何陪伴老人接納他自己的變化，我覺得可以從同理老人家的情緒開始，同時幫他更多看見可能性和仍然擁有的東西。
那種陪伴就是不用跟他辯解說「沒有啦！你哪有你講的那麼差！」，也不用「解決掉」他的失落。可以改為同理說：「對齁…感覺自己身體在變差，真的會很鬱卒。阿公，那你其實是想要做甚麼事？我們不一定能像以前一樣去爬大山，但如果你想去哪裡走走，我們還是可以去呀！」
這樣讓老人家慢慢看見並接納自己的失去及情緒，也帶他看見那些他現在想做也還能做的事。這就不會一直只想著我以前怎樣，現在都沒路用了。而是慢慢轉變為「對呀！我還可以去做甚麼甚麼！」
不過，你可以先做些心理準備。當你開始這樣做，一開始你很可能還是會被阿公的消極狠狠打槍。這是很正常的，不必太失望，也不必逼著他要快點轉念。只需要多花點時間跟耐性，持續地做，也許改變會慢慢發生。就算沒有發生，單單陪伴老人家經歷失去的過程，就已經是非常寶貴的體貼。
希望我的分享會對你有幫助。別忘了好好照顧自己。
Love,
Shaya
信就讀到這裡。在讀信的過程裡，你是不是更了解老人家的心情了呢？或你有沒有想起哪個默默在照顧家人的朋友，希望給他溫暖的鼓勵？
～本週微步調任務～
如果你想起有哪些照顧者可能會需要感受到被理解，以及知道如何陪伴老人家，記得把這篇文章分享給他喔！
照顧者的需要非常值得被看見！因此，我也希望你可以將文章分享到你的社群限動或貼文上，寫上你的感想，讓更多人關注這個議題。
