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Ep. 134
——此文為Shaya和小夥伴對談（下集）整理出來的重點。——
上集內容在此：
情緒支援也需要智慧！
當伴侶低潮時，你該無條件承擔，還是適時拿捏界線？
跟你分享3個課題分離關鍵+2大支援者恢復步驟，
讓你既能陪伴伴侶、也能守護自己的狀態，
讓關係真正穩固、讓彼此共同成長！
之前在《別誤會！課題分離並不是「不關我事」和「關你屁事」》裡有提到這個問題：
「別人對我造成的傷害，是我的事還是他的事？」
小夥伴對此很有興趣，希望Shaya延伸討論。
「別人對我造成的傷害，是我的事還是他的事？」
在親密關係裡，當對方的言語讓你受傷，你會覺得：「這是他的錯，為什麼我要為這個情緒負責？」但這樣的想法真的能讓你更好過嗎？ 這句話本身帶著不服氣、憤怒與不滿的情緒，這些情緒沒有錯。但如果用課題分離的概念來看，阿爾弗雷德·阿德勒提出的標準是：「這件事的後果由誰承擔，這就是誰的課題。」
這讓我想到一個例子。我爸有個習慣，在沒有紅綠燈的斑馬線上過馬路時，即使有車快速駛來，他仍然堅持走，認為對方以行人優先的原則來說，就應該減速，撞到他就是司機的錯。但我跟他說：「可是受傷的是你啊。要承受受傷後人生的後果的人、要負責好起來的人，是你呀！」
有些人非常在意對錯、原則，因此堅持自己的做法或立場，但忽略了自己的選擇其實也會影響到自己。用課題分離的原則來說，那些「明明是他不對」的事，也可能是我們的課題，有我們需要負責的部份。
同樣的，假設在關係裡，對方說了一句話像刀子捅進你心裡，你可以選擇一直不開心，堅持等待對方來安撫你、道歉、補償，才肯放下。沒錯，對方拿刀捅你是他不對。但這樣執拗的過程中，痛苦的還是你自己，把自己快樂和鬆綁的權利交給了不可控制的對方手上。對方的行為我們無法控制，但我們可以決定如何照顧自己的情緒。
小夥伴提到：有些人可能會透過不吃飯、冷暴力來讓對方感受到自己的不滿，期待對方主動哄自己或認錯。 Shaya認為，這其實也是一種情緒勒索，要求對方按照你的方式來溝通，否則就懲罰對方。但這樣並沒有真正承擔起自己照顧情緒的責任，甚至是也懲罰了自己。
你可以把自己的情緒先處理好，再找時間跟對方溝通：「其實這件事我並不滿意，我們有沒有需要做些調整？」這比單純依賴對方的回應來決定自己的情緒狀態更健康。
這也回應到我們上集談的課題分離——
- 情緒的照顧：刀子插在誰身上，誰就要負責處理傷口。
- 事件的責任：這件事的責任是屬於誰？［這是我們的事／他的事／我的事？（回顧上集重點）］
- 個人課題：我的反應是否滲雜來自過去的經歷或慣性？
自我覺察不高的人，如何在衝突後整理情緒及課題？
小夥伴：「如果在衝突發生後，想整理自己的情緒，但是他的自我覺察不高，甚至不知道如何分辨自己的課題，他該怎麼做？」
最基本的方法是練習情緒覺察。
一）事後進行情緒覺察
當下可能很難馬上掌握情緒，但可以事後寫下：
- 剛剛說了哪些話？
- 身體有什麼反應？
- 我的態度如何？
- 我做了哪些事情？
二）拆解情緒成份
這裡面有哪些情緒？ 發現有哪些情緒的組成成份，例如：委屈？生氣？自卑？ 也可以進一步就特定情緒做拆解。 例如針對自卑，可能會發現自己在這段關係裡可能一直都覺得低對方一等。 這些都會追溯到更根源、需要被解決的關係問題。
三）發現情緒反應的規律性
這些是否是重複出現的情緒模式？ 如果發現這種反應在不同情境下一再發生，那可能是你的慣性。如果這些感覺只發生在某個特定關係中，那可能是彼此互動的問題，需要進一步溝通和調整。 以剛才自卑的例子來說，注意自己是在過去每段感情處於比較低等的位置，還是只有在現在這段感情才是如此？前者是自己的課題，後者是此關係中的課題。
「誰痛苦，誰改變。」
小夥伴提到，關於「刀子插在誰身上，誰就要去照顧傷口」，她想到一個人的故事：「那個女生一直感覺被男友冷待、忽略而受傷。而男方一直有迴避處理問題的慣性，女生每當想表達自己的感受時，男方就會斷聯消失。而女生會重覆提著『誰痛苦，誰改變』這句話。」
小夥伴認為女生說這句話聽起來總是怪怪的，想知道Shaya覺得這句話跟「刀子插在誰身上，就是誰的課題」是否有所關聯或不同。
Shaya追問：「該女生期望自己的改變，是做甚麼事？」
小夥伴觀察到，該女生一直找不同人聊自己應該有哪些改變、保持跟男友的關係，或是她應該怎樣調適自己的念頭和情緒、好在這段關係裡不那麼痛苦。她把所有感情改變的責任都放在了自己身上。
Shaya聽起來覺得，女生似乎只尋求把自己修成能擠進這段關係的形狀，而不期望透過溝通跟對方一起改變這段關係。女生說著這句「誰痛苦，誰改變。」似乎是要重覆地說服自己。
打開對「改變」的詮釋，真正自由
「誰痛苦，誰改變。」這句話的前提是對的，但改變不應該只有一種形式。像剛剛那位女生，她選擇的改變只有一個版本，就是是自我犧牲、修改自己討好對方。
但其實改變也可以是這些版本：
- 調整互動方式——試著溝通，表達自己的需求和期望。
- 認清事實——如果對方真的沒有改變的意願，往後再繼續這樣跟他走下去，你能接受嗎？認清失望、放下期待，重新思考如何看待這段關係、以及在這段關係中的自己，也是一個改變的方向。
- 重新選擇——如果你明白你期望的對方不會給你了，那麼放下這段關係也是一種可能的改變。
很多人以為改變只能是「讓自己適應」，但其實「誰痛苦，誰改變」中的改變還有其他可能性。所以關鍵在於，改變的方向不該只有「迎合對方」，還有可能是重新評估關係本身。也有另一些極端案例是，對方其實是願意為他調整的，但他卻完全沒有嘗試和對方溝通就直接切斷關係。
「改變」其實不是只有隱忍或切割兩個極端，我們需要盡量保持彈性。
「誰痛苦，誰改變」其實還提醒我們一件很重要的事：關係的互動模式是由兩人參與而形成的。因此，我們也可以從自己開始改變對對方的慣常反應，來開始調整互動模式。只要一方調整，關係就可能重新流動起來了。
「誰痛苦，誰改變」不該用來洗腦自己，而是用來啟發我們探索不同的改變版本。也提醒我們隨著不同階段，其實合適的「改變」也會隨之變動。因此，保持一直思考及探索是很重要的。
對伴侶支援的合理期待
小夥伴分享她的看法：
有時候，我們以為找到了伴，就可以期望朋友不方便為我做到的、他都要做到，且朋友做得到的、他也一樣全要做到。這樣把照顧自己的責任全都推到伴侶身上，就會讓感情變成一種全年24小時無休、非常沈重的責任與工作。但伴侶間其實可以是更純粹地一起享受、一起成長的夥伴關係。
It’s your turn！動起來～
