｜情緒翻譯—內疚VS羞恥｜不管犯了多少錯，永遠無損你的價值

內疚與羞恥不同之處

來講一個例子，有兩個上班族，一個叫阿內，一個叫阿恥。

他們都分別跟公司的團隊一起負責一個企劃。直到企劃推行的時候，企劃出現了問題，於是主管開始向團隊成員問責，想讓犯錯的成員負起責任。

在這一刻，阿內跟阿恥都頓時驚覺原來是在自己的環節出了錯。他們都感到非常緊張害怕，不知道該如何是好。

阿內感到很內疚，覺得是自己的疏失拖累了團隊和公司。他心裡想：「唉，都是我的錯。要是我當時小心一點，就不會浪費大家的努力了。要是要受罰，也是我應該承擔的。我應該做些甚麼來彌補我的錯，好好地跟大家道歉呢？」於是，他回到電腦前，開始翻查出錯的部份，並且向主管跟同事坦承自己犯的錯誤，也提出了新的解決方案。

而阿恥呢？他在主管向團隊問責的時候，在心裡想：「糟了。我怎麼會這麼笨犯這種錯呢？要是被大家發現是我的錯，大家肯定會覺得我非常丟臉，也不知道主管會做些甚麼。趕快趁大家還沒查出錯誤在哪裡前把洞補好吧！」於是，他偷偷地將自己工作的成果改掉，讓主管翻查紀錄時查不出他的錯誤。而阿恥則由始至終都沒有向任何人提起他的疏失，別人跟他聊起這件事時他也總是小心翼翼地回應。然而，每當他隱瞞一次，內心討厭自己不誠實的羞恥感就愈加深。而隨著羞恥感愈加深，他愈害怕自己的謊言會被戳破。

故事說到這裡，你可能已經發現了內疚跟羞恥之間其實可以有很大的差別。有的人說，自我價值感愈低、愈玻璃心的人，就愈會逞強愛面子；而愈有自信的人其實愈能自在地承認錯誤。這其實是很有道理的。

分辨方法一：觀察內在對話

內疚是對事不對人的，羞恥是對人的。那個對人是指，對自己的自我價值。

當一個人犯了錯或受到了批評，如果出現的是內疚感，他的內在對話是「我做錯了這件事。是我做得不好。我應該怎麼改善呢？」

而感到羞恥時，內在對話會是「是我不好。我很差。他是在批評我。」人並不會因為做錯事就價值變低，但羞恥感會令人相信錯誤是直接掛勾於人的價值的。

所以，想分辨自己是感到內疚還是羞恥，你就可以聽清楚自我批判是在就事論事，還是人身攻擊你的價值。

說到這個，我也想在這裡跟一些當了父母的WRITER們分享。人的內在對話很多時候都是從小在父母的管教那裡內化而來的。你對他說話的方式，會成為孩子在心裡對自己說的話。所以，當孩子犯錯需要提醒或管教時，可以注意一下你給他的訊息是他不好，還是你只是在指正他的錯誤、而不管他犯甚麼錯都不會改變你對他的愛。盡量避免說「你很懶惰、你很遲鈍、你很沒禮貌」這類說法。可以改成說「你做的這件事是不對的、是不禮貌的」，或甚至正面的鼓勵他「如果可以試著怎樣做就會更好了。」

分辨方法二：觀察回應錯誤和批評的方式

內疚感會幫助你看見和承認錯誤、承擔起後果、並反省如何改善。因此，它是一種能滿足你三方面需要的情緒。

事件處理方面，它會讓你以積極的心態面對，採取行動修補眼前的錯誤。個人方面，它會帶動你從錯誤中學習，學到教訓將來做得更好。關係方面，它會驅動你與人和好，向相關的人道歉。但當然以上的套用於可適應性的內疚，不適應性的內疚還是會產生一些問題。

那羞恥感又是怎樣回應錯誤的呢？相反的，它會讓人想隱藏錯誤、逃避後果。所以不但不會從中學習和彌補過失，甚至你會說謊或惱羞成怒，用盡一切方法把這個錯誤從身上甩掉，一丁點都不想跟它沾上邊。更不要說為此而向人道歉和修補關係了。

所以，如果你發現自己總是學不會教訓、很怕丟臉、總想隱藏自己，就可能可以覺察到內心的那層羞恥感了。

為什麼分辨內疚和羞恥很重要？

這是因為當我們在犯錯後覺察到自己的羞恥，我們就能暫停對自己價值的攻擊，將內在語言從對人轉為對事，知道犯錯不會損害我們的價值，然後積極面對和承擔錯誤，在事情應對、關係和成長三方面的創造出正面的結果。

另一種狀況是，有時候，就算我們沒有犯錯，也會受到批評。羞恥雖然會讓我們表現起來像是很大力地抵擋批評，但實際上內心卻是把這些批評全都吸收掉了。所以，在受到批評時，及時認出羞恥感是非常重要的。

認出羞恥感，能讓我們的心更安定，踩個剎車跟自己說「等一等，我先來分清楚他說的有沒有道理。有道理的部份我可以收下，沒道理的就把它丟掉吧！」這也是把對人轉換成對事的方法，保護自己不讓他人的攻擊更往心裡去，並從中吸取養份。

雖然說起來好像它們是兩種分開的情緒，但其實它們也是可以同時出現的，甚至很多時候，羞恥感是蓋在內疚上面的。走進羞恥、穿越羞恥，我們才能連結於內疚，好好地承擔起責任。我想，這也算是成熟的一種表現吧？