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Ep. 97
有一天，我朋友跟我聊天時，說起他的失望。他說：「有一次，我跟一大群朋友們出去。那天我心情不太好，但沒有人問我怎麼了。我覺得他們好像覺得我不重要，所以不關心我。」
我聽到的時候，我想起自己有一次也是心情不好的時候跟朋友們出去，當時我的想法卻很不一樣。我是反而不希望朋友因為我心情不好就一直顧慮著我，圍著我問東問西的。又或是在這麼大群人中間被觸動比較大的情緒，引起騷動，這樣我會感覺負擔很大。
也因此，在這種場合中，當我看到朋友心情不好，我不確定他想不想在這種情境分享，我反而會因為擔心造成對方負擔而不去多問。
很明顯的，我跟我的這位朋友在心情不好時，期望他人對待自己的方式並不一樣。他需要被關懷，而我希望有空間，我們眼中看的「體貼」的定義不一樣。
想到這裡，我回應了那個朋友說：「喔～所以對你來說，你心情不好時希望得到的體貼，是他們會問候你的狀況。而我則是想，你的朋友會不會其實有注意到你心情不好，但其實認為給你空間才是種體貼呢？你希望被聆聽，那麼你有開口跟他們說嗎？」
我朋友聽完之後搖搖頭。然後我說：「他們不一定猜得中你真正想要的是甚麼呀～如果因為他們的體貼對不上你的期望，這樣的誤會不是很可惜嗎？」
我朋友回答說：「喔～我其實沒想過原來這也可能是他們體貼我的方式。」
當然，我跟這個朋友都無法求證當時他的朋友們在想些甚麼，但我認為這樣的討論很值得我們來聊聊。人與人之間的相處，常常就是出現這樣的誤會。家人間、朋友間、情人間，一方覺得我在為你付出，另一方卻覺得自己被冷落很委屈。這樣真的非常非常可惜。
這樣的誤會到底是怎麼一回事？你也許有聽過《5種愛的語言》或是《愛之語》這個概念。它在說的就是，每個人對愛的詮釋、習慣被愛的方式並不一樣。關係裡的雙方如果沒辦法讀懂對方的付出方式，或無法以對方期望的方式傳達愛，就是在愛裡雞同鴨講。雙方都覺得為對方用力地付出了很多，卻雙方都覺得對方沒有好好地感謝自己的付出。
如果你還記得幸福學系列裡提過，關係裡的感恩是滋養關係非常重要的關鍵。如果看不見對方的付出，自然不會抱有感恩之情。所以，今天我會完整分享一次《5種愛的語言》，讓你去思考你自己以及你的重要他人分別重視的愛的語言是甚麼。
你也可以上網搜尋「愛之語」，你應該很容易就能找到相關的線上測驗。我跟我老公也有這樣一起做過還有討論結果。你也可以跟身邊的人一起做測驗、一起討論，讓你們彼此的付出能更有效地傳達給對方，對你們的關係一定會有非常大的幫助。
《愛之語》
《愛之語》是由一個美國的婚姻治療師Gary Chapman提出的概念。他寫了一本書來發表跟解釋這個概念，書名是《愛之語》(The Five Love Languages)。
Gary Chapman他觀察了很多他諮商的夫妻個案，發現婚姻關係會愈走愈沮喪、或感覺不愛了的原因，是因為某一方或雙方的某些愛的需求不被滿足。問題不一定是出在愛有多少，是不是80分變成了50分了。而是有可能關係裡有80分的愛，卻無法有效地傳達，於是主觀感受到的可能打了折扣只剩50分。
知道了這個概念，你會不會覺得對於關係更有希望呢？因為要把50分的愛重新培養到80分是困難的，但原來有些問題只需要透過一些方法上的調整就能排除，改善關係就似乎沒有想像中那麼難了。
雖然Gary Chapman是婚姻治療師，當初這套理論是源於對婚姻的觀察，但其實這套理論在愛情以外的其他關係也是很適合應用的。
接下來，我會逐一介紹五個愛之語分別是甚麼。然後也會分享我覺得愛之語對不上，會產生甚麼現象，而我們又能如何善用愛之語的概念幫助我們培養更親密的關係。
這五個愛的語言，並不是說你就一定只會用某個方式接收愛，或只是用其中一種來付出。比較像是你對不同愛之語的重視或喜歡的比例不一樣。Gary Chapman的說法是，每個人大概都會有個主要的愛之語以及次要愛之語。等一下你邊讀，也可以先大略想一下你的愛之語可能是甚麼。又或是你現在先去做了測驗再繼續讀，會更好喔～
如果你打算接著讀下去，我現在就來分享五個愛之語了。
5種愛的語言
一）肯定的言語（Words of Affirmation）
也就是說你聽到對方說話來肯定及欣賞你，也會對你的付出表達清楚的感謝，你就會感受到被愛。
二）服務的行動（Acts of Service）
如果對方願意為你實際做些甚麼來幫助你，你會覺得被重視。可能是實際給你一些意見、幫你解決很事務性的問題、幫你寄信等等。我常覺得這是很多好兄弟之間不必言喻就能彼此理解的付出方式。其他的愛之語都相對沒那麼Buddy-buddy的感覺。
三）真心的禮物（Receiving Gifts）
有人會喜歡收到他人精心為他準備的禮物。不一定要很貴重，可以是一些心意小東西。
四）精心的時刻（Quality Time）
是指雙方花時間全心全意地陪伴對方，聊聊天、或一起創造某些生活體驗。這些時候盡量不要滑手機，活在當下跟對方在一起，就是一種最無形卻又珍貴的愛的流動。
五）身體的接觸（Physical Touch）
有些人會特別透過身體接觸去感受那種親密、彼此信任、沒有阻隔與距離的感覺。可能是拍拍肩膀、牽手、擁抱、親吻，當然也需要根據不同關係來調整互動的程度。
這5個愛之語中，你覺得哪個最符合你？你在不同的關係裡，愛之語又是否彼此對得上呢？
像我跟我老公就很幸運，主要跟次要的愛之語都是一樣的。那我們就很容易用最自然的方式去表達，就能感受到愛意了。
如果雙方愛之語對不上，會發生甚麼事呢？
我想到的畫面，就像是兩個人都拿著對講機想跟對方對話。你如果有用過對講機就會知道，雙方的對講機都要同時調到同一個頻率上，才能夠一方在說話時，另一邊也聽見。
彼此之間不了解各自愛的方式，就會像兩台對講機沒調對同一個頻率。於是會形成一方很用力、很大聲的對著對講機大喊「我愛你！」但另一邊其實一直都聽不見。
講愛你的那方，喊到喉嚨都沙啞了，卻得不到對方回應，就會覺得自己熱臉貼冷屁股，不被欣賞，怎麼付出都覺得對方不滿足。這樣久了，喊愛的人就會慢慢失望、想放棄。
殊不知事實是對方真的聽不見，而不是不懂感恩或不回應。搞不好另一方其實也拿著對講機在大聲喊愛你。
你們都沒有做錯，愛的方式也沒有標準答案。當有這些落差，你們在關係裡感到失望的時候，真的不需要去爭辯對錯。你們就只是理解愛的方式不同而已。是不同而已，「不同」是中性的。你們要做的就只是調頻而已。
如果你有很珍惜的關係，好好地坐在一起去調好你們對講機的頻率真的很重要。聽完這集，搞不好你就能馬上去找你想起的那個人好好地調頻一下。
如果你覺得開口聊這個太直白、很不習慣，還有甚麼方法去做調頻呢？
如何調整我們愛之語的頻率？
以下是我的一些建議，我分成你分別作為給予方及接受方的角色時，可以怎麼做。
作為接受方
作為接受方，其實你要做的事很簡單，就是當對方做一些你很欣賞跟開心的事，就真的多多去表達感謝，讓對方知道你很快樂，甚至在當下告訴他「謝謝，我很喜歡」。對方自然會在他的資料庫上加上一筆「當我帶他去吃甜點，他很快樂」、「當我跟他一起去散步，他很幸福」、「當我特地傳訊息跟他說早安，他感覺很溫暖」。
這些的經驗反饋，都會以愛的流動的方式，觸動他下次很自然地以有效的方式去給予更多。因為你開心，所以他願意做。當然，你也可以直接告訴他「如果你願意怎麼做，我會很開心。」（這個時候，我知道有些人會想「要我開口說他才知道去做，就不珍貴啦！」。關於這個心態，我等一下也會聊到，你可以先讀下去。）
同時，如果他沒有如你想的方式來給予，也請你記得尊重他。有某些愛的方式本來就對某些人來說特別難，就最好別為難他了。比如有個人從小跟家人相處就是很拘謹，不會把肯定和愛掛在口邊。那麼就別要求他一定要講好聽的話哄你，他願意送禮物代替情話不也很值得欣賞嗎？
作為給予方
作為給予方想要調頻的話，就是可以做不同的實驗，觀察對方的開心指數有多少。比如你很忙也騰一個小時給他，你發現他有8分開心。而你送他精心挑選的禮物，原來他只有2分開心。那你就知道好好陪伴他會比你送很多份禮物有用。你會慢慢自然地選擇會看見對方快樂的選項去付出。
我一直說，情緒是非常非常好的信差，會告訴我們很重要的訊息。而快樂跟愛的情緒，在這裡就發揮作用了。它們會指示你們的關係往你們倆喜歡的方向去調整。
不過這裡補充一句，我並不建議你完全拋棄自己習慣給愛的方式，只為了符合對方的愛之語。
愛是有生命力的，要持續的話必然要出自甘心樂意與自發性。如果你為了符合對方的期望而開始出於勉強，或是你要很累很累才能做到對方最喜歡的方式，那就不是出於愛、而是出於必須討好對方的恐懼。
如果有些事，你知道對方真的很想要，而目前的你真的很難做到的話，我其實會建議你明確地告訴對方你能做到甚麼程度、或是你能夠以其他甚麼方式去愛他。的確，他可能會失望，但這不就是關係裡很健康坦白的溝通嗎？同樣的，你也可以接受他會讓你有某程度的失望。真正健康的關係，是雙方都不需要為了對方而變得不像自己。會這樣要求你的，值得你重新思考一下這段關係的狀態。
好好溝通期望的落差
剛才講的五種愛的語言只是非常概略的分類，但人的相處是非常非常細節多變的。你也可以常常換不同的角度去觀察對相處期望的落差。
就像是我開頭說到我跟朋友，在看待朋友對自己情緒的照顧方式上就很不一樣。又例如可以細節到：
你為女朋友買食物時，憑你對她的了解直接幫她買你認為她喜歡的，可能你覺得是對她的了解和體貼。她卻可能覺得你沒問過她就幫她決定，是不尊重她，或連問她一句也嫌麻煩所以敷衍了事。如果女朋友幾次下來對你的不滿都沒說，她一直認定你的體貼是種敷衍，無謂的怨氣就會這樣累積起來，多冤枉呢？
真的真的，就算是相處了幾十年的夫妻，也絕對不可能成為對方肚子裡的迴蟲。我一直都相信，主動清楚地將自己的需求表達給對方聽，是成熟及負責任的相處方式。即使是一些你認為基本到不得了、細節到不值一提的，都不要預設對方就「應該」知道。他可能就真的是不知道。不是他笨或遲鈍，而是任何人都有他自己完全獨特的生長背景，因此你們的「預設值」本來就不一樣。
我寧願直白到近乎白痴程度地溝通（或廣東話叫「畫公仔畫出腸」），也不要因為錯誤的預設而彼此委屈、累積誤解。透過這樣的溝通，反覆核對雙方版本的解讀，你們就會慢慢發展出屬於你們共同的愛的運作系統。
沒有人本來就「應該」知道如何愛你
千萬千萬不要迷信以下的這兩句：「如果你愛我，你就應該會這樣這樣做…如果你夠了解我，你就應該會知道…」
沒有，真的沒有！你自己都每天每刻在變了，你自己都不了解你自己了，憑甚麼用這些「應該」來要求對方呢？想想都覺得這個要求很過份。
也有一些人是刻意不說、甚至故意演得很難搞，就是為了測試對方是不是懂自己、是不是夠愛自己。這又是反映了另外一些課題了。
故意發脾氣，看你會不會主動哄我。如果你會為我拉下臉，那我就知道你夠包容我、夠愛我。
故意不說我想要甚麼，看你有沒有選中我要的禮物。如果你選對了，你才是夠了解我。
故意問對方「如果我跟你媽掉下水，你會救誰？」這種為難的問題，要證明你覺得我最最最重要。
這些測試在成功的當下，你會一次一次換來安心和被愛的證明。但恕我悲觀，我認為關係是會被消磨的。在你一次一次地測試中，對方長期在被測試的壓力中，以及經歷你失望時給對方的情感懲罰，總有一天他會累到想放棄。
這次他答對了，他其實並未真正快樂，只是鬆了一口氣。這次他答錯了，他會感覺沮喪，要檢討錯誤，下一次更戰戰競競地回應你的期待。這樣一次一次的修正中，他變得愈來愈不是自己。說直接一點就是：你愛的，並不是他，只是任何一個會任你塑造修改的對象。
其實，關係不該是一場考試，也不該是一方追著另一方的需求跑。這就像是月亮只能沿著軌跡圍著地球轉呀轉的，它沒有自己的路徑和選擇。地球，則是自我中心地要月球永遠只這樣圍著自己轉。我覺得月球好可憐。當然我這個例子是想像力有點豐富，地球跟月亮未必真有這些感想，但這就是個讓你比較好懂的比喻。
好，現在先不說被測試的那方會不會快樂。其實測試人的那方自己其實也不會快樂。要求另一個人懂讀心術，就是給自己設定一個注定失望的陷阱，因為世界上就算是你爸媽、你的雙胞胎手足都不可能完全懂你。
另外，要求對方用完全符合自己期望的方式愛自己，那麼這個人能經驗的愛就會是狹隘的。不在他想像中的愛，他全都不會看見、也無法享受得到。而且，有很多時候真的不是對方不愛，只是沒對上期望而已，沒必要事事都上升到「愛不愛」的層級來困擾自己吧？時時都要開著雷達去試探愛，大概也會活得很累。
剛才說了，健康關係的關鍵就是「感恩」。而這些測試以及不符合現實的期待，正正就是在感恩的另一端，這些全都會把感恩殺死。
以為控制對方就是幸福的人，並不會得到幸福。
所以，講到最後，我希望大家都願意去探索自己和他人眼中的愛長甚麼模樣，減少誤會，能好好接住及享受彼此的愛。
今天我把陪陪自己的時間留到這裡。請你回想一次關係裡的爭吵，在那一次的磨擦中，你能看見你們對愛的觀點有甚麼不同？這當中有你可以對他感謝的地方嗎？
不知道這個練習有沒有讓你重新發現你當時沒看見的愛呢？
～本週微步調任務～
向你珍惜的人表達感謝，謝謝他為你的某次付出，讓他知道你喜歡他以這樣的方式對你好。
It’s your turn！動起來～
- 留言：你的主要愛之語是甚麼？
- 行動任務：向你珍惜的人表達感謝，謝謝他為你的某次付出，讓他知道你喜歡他以這樣的方式對你好。
- 書籍閱讀：《愛之語》(The Five Love Languages) - Gary Chapman
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