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Ep. 95
最近，我收到了一些Writer的信，問到關於感情的煩惱。你可能發現，我其實很少談兩性話題。我跟老公是從初戀就踏入婚姻的，算是很大很大的幸運吧？同時我覺得自己沒甚麼戀愛經驗，所以也沒很厲害的見解分享，於是就很少特地針對戀愛發想主題。
不過，這些Writer提到的處境，我認為很多人都會遇到，最近又剛過情人節可以應個節，所以覺得很值得拿出來跟大家分享。我就憑我心理諮商的學習，以及跟老公維繫感情關係十幾年的小小經驗，分享一下我的看法。
今天我會分享兩封Ｗriter的來信，以及我分別給他們的回信。
為了保護當事人的身份，信的內容我會有所修改跟刪減。
第一封信：「我家人反對我的愛情…」
這封信是關於：
家人一直批評自己的戀愛對象跟他年齡差太大、條件不適合，但自己又很珍惜這段感情，因此很困惑。
Ｗriter的信
Hi Shaya~
我想問你關於愛情的問題，也想分享我現在的心情。
你覺得情侶之間存在年齡差的話，是不是真的只有失敗的結局？
我男朋友大我十多歲，身邊的朋友都表示支持，只有我的家人對此有很大的意見，甚至出現了反對的聲音。
家裡的長輩都一直表達著他們對我男朋友的偏見：
認為他到這個年紀還沒結婚，是不是背景有甚麼問題；質疑他到底對這麼年輕的我是不是認真的；或是擔心我將來老了要照顧他會很辛苦等等…
最近我跟男友聊天時，提到家人說的話，男友似乎是情緒爆發了，在訊息裡表達覺得自己被不公平對待、被當成是騙子，他感到非常生氣。
而我看到男友的這段話，心覺得很痛和不被信任。我覺得很委屈，感覺他好像也把我看成跟家人一樣只看名利金錢的人。我也覺得很害怕、很傷心，擔心他這番話是想跟我分手。
想到他的真心話，就不禁懊悔自己失言，也終於發現他是如此討厭我的家人。
本來我們都是以結婚為前提而決定談戀愛，並計劃在未來兩至三年後結婚。但是，看到他這樣的回覆，我突然覺得我們有機會分手，因為他無法接受我的家人，我自己也無法接受我家人不斷地質疑和批評他。
我真的很害怕和不安。
我真的很愛他，也覺得他就是我想共度一生的人。
可是，有年齡差的關係真的註定會失敗嗎？我應該要怎麼辦呢？
希望你看到這封信，能給我一些安慰和意見。
Writer
Shaya的回信
Dear Writer,
老實說，我從來都不覺得感情中因為甚麼條件就注定不會成功。你剛才問的問題「有年齡差的關係真的註定會失敗嗎？」
我們也可以換上其他說法：「[來自不同文化／興趣差很多／有一方有殘障…] 的關係真的註定會失敗嗎?」你會發現這只不過是個填空遊戲。任何的關係裡，都可以找到一些條件去質疑會不會成功。
從你的表達看來，其實你自己本來並不懷疑這段感情，卻因為家人的說法和施壓才開始出現問號。是的，家人們都很關心你，同時你很矛盾，要如何繼續聽著他們這些話的同時選擇繼續這段感情。
我始終覺得感情和婚姻不是他人能指手劃腳的事，別人嘴巴說說很容易，但日子是你在過嘛～重要的是，在感情裡的你們倆想得夠清楚，也夠決心。
我認為，不同的感情裡如果決心要維持，都有雙方要一起承擔的不同代價。例如：
選擇了家境較貧窮的對象，就接受將來經濟上辛苦一點，一起打拼。如果夠愛，想清楚了覺得值得，那就接受這件事。
選擇了職業非常忙碌的對象、而他不太容易換工作的話，就接受兩人要非常刻意珍惜相處時間來維繫關係。如果夠愛，想清楚了覺得值得，那就接受這件事。
選擇了有長期病患的對象，就接受要陪對方經歷所有不便和挫折，並且將來要照顧他的需要。如果夠愛，想清楚了覺得值得，那就接受這件事。
對你們倆來說，也一樣。
你如果夠愛他，想清楚了覺得值得，那就接受你家人會繼續說著批評他的話，而你願意繼續去面對這種壓力。
而他如果夠愛你，想清楚了覺得值得，那他也知道他需要接受你家人會對他質疑。
當然不是只停在這裡，如果你們兩個衡量過代價，有了想一起繼續面對的決定，就可以開始討論共同努力的方向。
在你方面，你可以下定決心開始讓家人更理解他，也成為支援他情緒壓力的好伴侶。（澄清！有情緒不代表不愛你！只是他生而為人本來就需要被尊重和諒解。因此希望你記得，如果他願意為你去經歷這些，也是他愛你的證據。）
而他那方面要付出的努力，就是為了繼續跟你在一起，要學著如何應對你家人的態度及他產生的心理壓力。
另一面來說，如果你們有任何一方覺得代價太大，決定放下這段感情，那就彼此尊重。感情雖說是「感情」，聽起來像是感性的浪漫，但它始終還是個關乎人生的重大決定，是需要理智衡量與抉擇的。希望你們能好好談談你們各自的感受、重視的事，以及對未來的期望。
現在你一定覺得很難受，可能懊悔自己讓男友知道了家人的反應。但在我看來，這其實反而是好事，只是把遲早在這段感情中要面對的處境終於攤到桌面上，一起好好處理。這是你們只要決定長遠走下去，遲早要面對的。所以，把現在當成一個你們好好溝通、一起面對的機會吧！過程很不舒服，但我相信卻對你們雙方來說都很重要！
Shaya
第二封信：「明明在談戀愛，我卻覺得很孤獨。」
這封信是關於一位女孩既想體諒工作繁忙的男友，又想男友更多陪伴自己的糾結。
Ｗriter的信
Hello Shaya,
雖然新年已經差不多過去了，但還是想跟你說聲新年快樂～我每星期都很期待收到你的信，感覺就像是有個朋友陪著自己。
最近我有個很大的煩惱，是跟我男友有關的。他現在每天都在家工作，他也因此非常忙碌，基本上可以說是沒有下班時間。加上他責任心很重，於是所有事情都希望自己做很很好，幾乎把大部份時間都放在了工作上。或許對他的同事和主管來說，他是九十分的員工，但他卻沒有時間陪我了。
我覺得很矛盾，到底我應該氣他還是體諒他呢？我試過嘗試體諒他，但我真的感覺自己跟沒談戀愛的狀態沒兩樣，所有事情都是我自己去做。
我曾經因為這件事跟男友吵過架。我覺得我要表達的都表達過了，要吵的也都吵過了，但他卻只是一副很無奈的樣子，只覺得是我的問題。可是，我真的覺得好難受，到底是我的問題還是他的問題？
我真的很迷茫，所以特地寫這封信給你，希望你能給我一些意見吧～
Writer
Shaya的回信
Dear Writer,
人在心情矛盾拉扯時，總特別難受。不知道自己可以有哪些期望，也不知道自己又可以調整多少。這是很累很迷茫的。但這也證明，你既愛對方，又願意反思自己。
我不了解你們之間實際相處的時間量以及品質，因此無從判斷雙方的對相處及工作時間的期望是否合理。但很明確的是，對時間的期望是很主觀的，也許不是誰有問題、誰沒問題的事。你期望有更多相處時間，而他期望有更多工作時間。於是，當你們討論這件事情時，尤其是爭吵時，你們會覺得處於敵對的位置，是「爭奪資源」的敵人。這不但對關係沒有幫助，還會激發競爭心，雙方更無法退讓。
但如果，你們是盟友呢？你們如果視彼此為合作解決困難的夥伴，而共同敵人變成了時間安排的難題，狀況就會完全不一樣了。但要如何讓男友覺得你們成為了盟友呢？
首先就是，你可以先了解他。跟他聊聊，他為什麼覺得工作對他如此重要？如果工作沒做好，他擔心有甚麼事情會發生嗎？付出這麼多去工作，他期望得到甚麼？又或最簡單的，單純關心他「你工作這麼長時間，會累嗎？」聽他說說他工作上的煩惱，也能讓他感覺你不是要把他從工作拉出來，而是走進他的世界跟他在一起，而這些交談本身就是很有品質的相處了。
問這些問題時，出於單純的關心，不帶著要改變對方的預設。這樣他會感受到，你不是要跟他作對，而是跟他站在同一邊的，這樣往後溝通會順暢很多。而你也可能在過程中更了解可以如何對他好，不會無意中做出「他以為你無理取鬧」的事。
剛才說的問題，不一定要很嚴肅坐下來一次問。而是可以在日常時，看他工作久了，問他一句，倒杯水給他、提醒他好好休息。經過他身邊，可以幫他按摩肩膀，跟他說聲「辛苦你了」。甚至，你可以考慮到他在家工作會需要甚麼，幫他準備。例如幫他整理好辦公的桌子，讓他工作得更舒服。在他看起來很煩惱時，寫句鼓勵貼在他桌上。這些關心，既不打擾到他工作，又能讓他感受到「有你真好」。
他也許會慢慢意識到，有個這麼體貼的女朋友，自己是不是也可以多多珍惜跟你相處的時間呢？過程中，你也是在創造與他相處、發揮女友角色的機會呀！相處及工作，其實並非水火不容。
當然，這些相處絕對無法取代一心一意、全神貫注的時刻。因此，你當然也可以試著提出專注相處的情求。你可能會覺得，我過去提出請求都被對方直接拒絕，怎麼還行得通呢？你可以想想，你之前提出請求時的說法及語氣是怎樣的呢？
如果你是在吵架過程中激烈地要求，通常對方都只是會說出要跟你對抗的話，當然很難點頭答應。如果你是很平靜地，但是很籠統地說「我希望你少工作一點，多點陪我」，這也可能馬上引發他的焦慮，他心裡面可能馬上想「不行！工作真的很重要。少了時間，我表現得不好怎麼辦？我沒完成責任怎麼辦？」，於是你得到的答案很自然會是明確的「不」。
他對於工作有沒有焦慮，也是從我剛才說的，透過關心他去了解看看。如果他是出於焦慮，記得你要應付的不是男友要不要陪你的決定，而是要如何先照顧好他對工作的焦慮。如果你能體貼地陪他解開焦慮的結，他也就不用把自己一直綁在工作上了。
說回來，那要如何提出請求才對呢？詳細版本，請你去學習《非暴力溝通》的原則。我等一下在這裡講一個超簡易版的做法。但還是建議你去完整學習。
想完整學習，可以試試以下的兩種方法。一是讀賴佩霞老師的書《我想跟你好好說話》，這本書我推薦了很多次，我就不多說了。
二是去上我的《情緒衝浪課》，裡面有一個單元會教到《非暴力溝通》原則的應用，再搭配上解讀他人情緒的學習，除了幫助你表達以外，也能幫助你去理解男友跟自己的情緒狀態。有興趣可以到這裡上課：
那先在這裡說簡易版的做法：
平靜而具體地提出簡單的相處請求。
這裡有三個重點，平靜、具體、簡單。這樣讓男友聽到不會馬上起防衛機制，覺得能明確掌握你的期望，而且似乎不難做到，那麼他答應的機率就會提高了。
我舉幾個例子：
「我們很久沒出去走走了。這個星期天下午我們留一小時，去ＸＸ公園逛逛好嗎？」
「我看你工作很辛苦。今天晚上我們找半個小時一起打一場遊戲放鬆一下，好嗎？」
「我想找個時間跟你專心聊聊天。我們明天晚上訂家餐廳在外面吃晚餐、約會一下，怎麼樣？在吃飯的過程，我們都不踫手機，專心相處，好嗎？」
我認為試著提出某些特定時段，希望他放下手機跟你相處，應該是可行的。他不一定每次都會答應，但當你可以尊重他的選擇，他就感受得到你不是在逼他。你也可以再看狀況提出不同建議。
另外你也可以想另一個角度，時間畢竟就是那麼有限，要男友大幅轉移時間到你身上是很困難的。一直爭論時間怎麼分配，搞不好是你們的盲點。把重點放在提升你們相處的品質會不會也是個好做法？
分心的相處十小時抵不上緊密專注的相處一小時。讓男友知道你期望改善相處品質，而不是逼他擠出時間來，可能他也會覺得自在容易一些，也更能理解你的用心。
至於情緒，在接下來磨合及溝通的過程中，你一定還會經歷很多失望、內疚、自我懷疑、憤怒等等的拉扯。有些情緒之間讓你感覺很衝突，所以你才會想要趕快選邊站。覺得明確決定了是誰對誰錯，或決定好自己要如何站定應對立場，就能消除掉某一邊的情緒，好像這樣至少心不用再撕裂得那麼辛苦。
但其實，關係的本質本來就很複雜，因為有愛跟重視，才有期望、也會失望，會有甜蜜、也有傷心，覺得快樂、也有壓力的重量…因此，不用去消滅矛盾，不用去驅趕某些情緒，容許所有情緒共存，它們該走的時候自然會走。
有些人，太想驅逐失望跟痛苦，最後在潛意識裡把期望丟掉，連愛意也被殺死了。消磨愛的，不是關係裡的衝突，而是對內在拉扯的抗拒及對輸贏對錯的執念。有些人怎麼吵都不分開，是因為就算多累多痛苦，他們仍然選擇繼續重視對方。想不受傷，唯一的選擇就是不愛了。讓愛死掉，我相信不是你希望發生的事。
最後，總結剛才跟你講一長串的重點的話，就是「關係裡試著跳脫『我』或『你』，改著談『我們』。」也跟你分享我自己當初在婚禮邀請卡上寫的一句話：「Love always wins.」我希望這句話提醒我們，讓愛成為我們之間最大的原則，讓愛贏，不執著談我們的輸贏。
希望對你有幫助～
Shaya
以上讀完了我們的信。我真的不是感情專家，加上只是透過文字，對來信者的狀況我的掌握真的非常有限。
所以，不管是你曾經跟我討論過愛情煩惱，或是你將來想寫信跟我討論，我都想提醒你：
我只是希望透過分享給你一些自己本來沒想到的新角度，請不要把我的回應當成標準答案和分析。希望你能走出自己的路，否則我對你來說就只是另一個在旁邊比手劃腳的三姑六婆而已。你不會因此而更清晰，反而會更迷茫，這不是我希望發生的事。
比起給你魚吃，我更希望你能自己學會釣魚的能力。如果你也希望透過自己的力量，去理解自己和伴侶、並且有效地溝通維繫感情，你可以參加我剛才信裡提到的《情緒衝浪課》。來上課，學會這些情緒相關的軟技能，你就能夠憑自己的判斷跟能力經營出屬於你的美好感情。
我有個學員在上完課後，正在努力應用學到的知識，修補與本來快離婚的老公的關係。如果你也希望為你的感情努力，馬上加入我們吧！
～本週微步調任務～
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It’s your turn！動起來～
